Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

reTarda

reTarda

kilencvenkettő

2016. szeptember 12. - DonGergő

Vége a nyárnak basszátok meg, sziszegett Kocka mikor két hete akkurátusan leültette az összes kis makkmarcit a Peti sörözőjében. Kockáról tudni kell, hogy elég érzelmes csávó, így pölö állandóan a szívére veszi, ha valahová nincs meghívva, vagy éppen valaki akit ő hív, nem tud jönni. Mivel mindenki azért már úgymond kezdi élni a felnőtt életét, új barátnő, házasság, gyerek, így egyre kevésbé vannak lehetőségek a közös röfögésekre. Konkrétan tavaly nyáron alig sikerült két kertibulit összehozni, ahol még így sem volt ott mindenki. Most múlt hétre kitalálta, hogy egyik ismerősének a révfülöpi vityillóját lakják le. Az objektum valami szakszervezeti üdülő volt, van benne 12 szoba, közös fürdő, meg konyha, baszomnagy kerttel, szomszéd sehol, szóval minden adott volt egy hosszúhétvégés bebaszásra.

absinthe-day1-e1425503595498.jpg

A dolog úgy indult, hogy egyik sima szögelős panorámás hétvégén mikor kicsit túltolta az e-t, másnap tök egyedül érezte magát. Felment a pornhubra is, de valahogy az se hozta szintbe, akkor elkezdett a facsebúkon ismerős sunák, bikinis képeit lesni, aztán csak azt vette le, hogy az Antiék a tiszatón nyaralnak, a Pokk család a balatonban fürdőzős képet posztolt, meg is lepődött, hogy mekkora tejcsárdái vannak a magdinak, még el is vigyorogta magát, hogy tuti térdcsapkodós lehet melltartó nélkül. Aztán látta az Ivánékat, ahogy soundon veretik, meg a Vladit ahogy épp egymásbakarolós fotót tolnak a Glórival, valami naplementében. A Faja meg a Benő meg állandóan pesti teraszos helyekről csekkolnak be, azt rendesen be is fordult, hogy mindenkinek baszottul adja az élet, csak ő vagdossa minden hétvégén az oxigénmolekulákat a panóban, ahogy a Mad Rich tolja a varacskos basszust. Kitalálta, hogy hát hiába közelednek már a 30-hoz, azért csak kis pöcsös koruk óta barátok így sokan, szóval a banda összetartása érdekében, szervez egy balatonos hosszúhétvégét. 

Picsatudja, hogyan de olyan mesterien szónokolt az összetartásról, meg arról, hogy a barátok szar időkben is barátok, hogy végül mindeki belement a hosszúhétvégés sztoriba, egyedül a magdi meg az elza puffogott kicsit, hogy hát akkor a fiúk megint be fognak baszni, de végül az Anti jött a fullos megoldással, last minitben talált valami rohadt olcsó hétvégét valami közeli termálban, szóval a két csaj megy oda gyerekestül, azt békén vannak hagyva.  Vladinak mákja volt, mert a Glóri pont valami lánybúcsúba ment, a Benőke meg rendesen fellélegzett, hogy nem kell még egy hétvégét az újdonsült csajával eltöltenie, sőt Peti is annyira rákapott a dologra, hogy hétvégére bezárta az Ászokot, aztán péntek reggel a doblo, már a cuccokkal, 146 rekesz sörrel, és ugyanennyi liter töménnyel, illetve Nándi rakományfelelőssel száguldott le a 8ason a balcsi felé. Az Igni, a Kocka, a Mad Rich, a Berda Miki meg az autószerelő Robi már ott volt, éppen gereblyézték össze a kertben lévő még orosz megszállásról ott maradt szemetet, persze közben szisszent pár sör, de teljesen képben voltak még mire a többiek is megérkeztek. Az Iván meg a Vladi bevárták, míg Benő, meg a Faja leér tardára azt így mentek együtt, a Misi meg az Antival elvitte a lányokat a termálba, onnan csavartak vissza, közben meg üvöltött a sterbinszky. 

Mire mindenki leért, addigra az első különítmény, viszonylag rendet rakott a kertben, összehúztak egy komplett burning menre elegendő fát, meg zöldhulladékot, aztán ahogy mindenki elfoglalta a szobáját, beizzították a hangcuccot, azt laptopról ment a tuctuc. A Peti még rögtönzött koktélbárt is csinált, mert épp most tervezi, hogy beiratkozik a vodkás mixersuliba, aztán ki akarta próbálni az arcokon a saját mixatúráit. Jól tolja a csávó, az egyik kúton, vett idefele egy hűtőládányi jeget, hozott lime-ot meg narancsot, felpakolta a shakereket, aztán mixelt a csávó, dobálta az üvegeket, szóval alakult a buláj. Az Iván sorra tolta be a madrich mixeket a laptopon, amire a vladi meg titokban rátolta a metallicát, amiből majdnem kisebb balhé is lett, aminek az vetett véget, hogy a Benőke éppen hazatért egy negyedórás partmenti sunamustráról, azt betolta, hogy pár fokkal arrébb 7-8 baszható picsa grasszál tök faszingerek nélkül, roséfröccsökkel a kezekben, szóval ha renault jelet akarnak farigcsálni, akkor érdemes most irányba helyezni magukat, mert ha betolnak még kettőt az Ignác által kívánt vodka-pálinka-jéger-hell kombóból, amit a Peti grenadine-al fest meg, akkor minden lesz csak kúrás nem. Ez elég logikusnak hangzott, így azok a srácok, akik nem rendelkeztek barátnő/feleség teherrel, bőszen elkezdték vaxolni a hajukat, meg bedeózni az izomrostjaikat. Aztán mikor megindult a tardai különítmény, flipfloban, meg hawaios bermudákban a partra, jbl hangszórón üvöltetett varacskos house-al, az addig békésen fröccsöt szürcsölő öregek, felkészültek a végítéletre és bemenekültek a főzőkonyhába. 

Hallod a leérkezés még csakcsak ment, de mikor a Peti édes koktéljaitól megfeszült arcok berendelték a bazársoron a sör, unicum szilvákat, olyan színeseket ásítottak, hogy az Iván konkrétan szivárványszínűt hányt, de beszarsz, mert kékkel kezdett, amit curaçao, aztán a piros amit a grenadine festhetett meg és még így vagy 5 árnyalat, az arcok vinnyogva fotózkodtak a szétbaszott taggal, meg a rögtönzött modern street ártjával. Aztán megérkeztek a Benő által felvázolt csajok is, akik egymásramosolygósan azért nyújtogatták a nyakukat, erre az idióták kitalálták, hogy az ötvenessel működő boxgépen fogják bebizonyítani, hogy melyiküknek nagyobb a fasza. Erre bazmeg, az Ignác konkrétan elesett és ütött 50-et, az Anti el se találta a lehuppanó zsákot, a Ricsi meg a Robi volt az aki kicsit még komolyan vehetőt ütött, a maguk 400 körüli eredményével. Erre bazmeg bejön Misike, a zsírleszívott vándám, és egy helyben, halál nyugalommal ütött egy olyat, hogy a számláló 913-on állt meg, a csávó még rá se feszült meg, semmi. Egy tíz másodpercig, ami a puffanástól számít a történelem, olyan csend lett, hogy a balaton szembepartján lévő boglári gömbkilátóban kúró pár, halk nyögése is hallatszott egy pillanatra. 

Misike, nem kevés álszerénységgel fogta magát, visszaült a söre mellé, rágyújtott és csak úgy clint eastwoodosan rámosolyogott a lányokra, mák, hogy nem csulázott is egyet mellé, viszont a dolog bejött, mert a punások, elkezdtek átszállingózni, aztán ment a keveredés, amiből kiderült, hogy a lányok valami alkotótáborban vannak, aztán mivel a csoportjukban lévő 6 srácot jobban érdekli a Warcraft film elemzése, mint a topless éjszakai fürdőzés, így gondolták lejönnek alapozni az estére. Iván, aki még éppen a szivárványhányással volt elfoglalva, és éppen checkolt be az fb-n, amin a különböző színekre taggelte rá a spanjait, megérezvén a punciszagot, rendesen ráment a kislányokra. Mivel a Glóri által a lapockára varrt takarás már szépen legyógyult, poló nélkül verette, teljes bizonyosságot érzett afeléől, hogy új tetkója (ami tényleg faszán sikerült) majd csajozik helyette. Közben a Benőke már rajta is volt egy barnahajú, nagymellű, homokóra testű csajon, akinek szerinte tök olyan a pacekja mint a kedvenc pornósának. A Faja talált egy anime-s csajt, akivel éppen az attack on titan legutóbbi részeit vették górcső alá, a Ricsi meg a komolyzene és edm kapcsolatáról tartott kiselőadást két szoknyás csajnak, akiket csak azért választott, mert ahogy egyikről, másikra fonták keresztbe a lábukat, néha be lehetett látni, és biztosra vélte, hogy a vöröshajún nincs bugyi, vagy ha igen, akkor átlátszó és rohadt nedves is már.

A többiek viszonylag kimaradtak a csajozásból, jobban érdekelte őket a piálás, dobálás. Kocka amúgy viszonylag tisztán tartotta magát és rohadt büszke volt, hogy összehozta a dolgot, amolyan tyúkanyó módjára felügyelte, vigyázta a mulatni vágyó gyerkőcöket. Ahogy esteledett, persze azért dobott ő is és a spontán verbuvált csapat, minidiszkót csapott a szálláson később, ahová betévedett egy cseh csapat is, akik a zenét hallva bekéretőztek, cserébe a mulaccságért, házi abszintot, sligovicát meg becherovkát adtak, fiúk-lányok vegyesen. Körülbelül itt szakadhatott el a cérna, mert a rettentő édesre csinált, ám rohadt alattomos 80%-os abszint azért önmagában is üt, hát még ha kitalálják, hogy abból csináljanak koktélt, aminek az est folyamán legalább 15 verzióját kóstolta végig a nagyérdemű, ám a prímet, a stroh rum, Nándiék törkölye, Vladiék tavalyi vörösbora, kávélikőr és a már említett házi abszint összekeverése vitte, amit ízlésesen jéggel ráztak össze, majd a folyékony libafos színű italt meggyújtották és fejben ford fairlane-é átlényegült csapat, kapd be a faszom felkiáltással húzott le, ám az idióta Ricsi, elfelejtette elfújni az égő matériát, így mikor a lezser egy hónapos borostáját égette a cucc, frankón magára küldte az egészet, lángolt is a vacsiúj devergo póló, de szerencsére Kocka, aki még mindig képben volt, a régi balatonos házlegyakások miatt közelben tartott porraloltóval megfékezte a lángokat, így egy megpörzsölődött bajszon és egy megfáradt tisörtön kívül semmiben nem esett kár. Utána visítós, röfögős röhögés lett az összefújt Mad Richből, a csehek konkrétan sírva szorongatták a Vladi kezét, hogy ilyen buliban még sosem voltak, a Benőke meg idegesen tördelte az ujjait, hogy már majdnem bejutott a bugyiba a kiscsajnál, de a nagy kavarodásra amaz megijedt és újra el kell lazulnia, mert nem mocorog úgy a pucuja. 

Lassan az egész brigád kezdett átmenni partiállatba, már a kocka is dobált rendesen, Iván az egyik kertiszékben aludt, Vladi éppen énszeretlekjobbanördögöm chatcsatát vívott Glórival, Benőke az egyik szobában hegesztette a félrészeg alkotótáboros csajt, Faja LoL videókat lesett a telláján, Anti a cseh különítménnyel ismertette a magyar kender hatásait, a Peti még mindig tomkrúzt játszott a shakerekkel az egyik kispicsának, aki később leszopta a pultban, miközben ő rázta a shakert, a többiek meg bebaszva fetrengtek valahol. Eme kellemes modernkori társasági életképet törte meg Misike, amint épp faszát igazítva jött ki a kéróból, oldalán az egyik táboros csajszival, akinek láthatóan rendesen megadták ami jár. A tardai különítmény pillázott, mintha kútba néztek volna, de ez a hülyegyerek meg csak vigyorgott. Csak a Magdi meg ne tudja basszátok meg.

kilencvenegy

Az Igni faterja rendesen bemákolt a hétvégén basszátok meg, konkrétan damilos fűkaszával ment neki a szőlőben az egyre burjánzó gaznak, aztán vagy a szomszéd Béluska ciános birse, vagy a saját nem különb vegyese tette annyira szintre, hogy a szőlőtőkéknek is rendesen nekiment, aztán két-három héttel szüret előtt, azért az elég nagy para.

szuret2.jpg

Ugye Igni faterja, már többszörösen bebizonyította, hogy ha ráfekszik a pia vonatra, akkor ott nincs kiszállás, de eddig saját magával még így direktben nem baszott ki, pedig Vladiék egyöntetűen egyetértenek abban a tényben, hogy az a legnagyobb geci aki saját magával is kibaszik. Most pedig elég keményen sikerült, hiszen a szőlő, vagyis ha a fater kontextusából nézzük, akkor A Szőlő, aztán tényleg a Barna család szeme fénye. Ápolja, gondozza, még a hajtásválogatást is csak ő csinálhatja, a kész termékre meg olyan büszke, mintha az istenek italát készítené el. Eleinte csak rizling volt, meg kékfrankos, de az utóbbi évek divathullámai miatt most már van három sor zweigelt is, amiből a rosé készül. A legtöbb bort, klasszikus tölgyfahordóban érleli, de van pár barrique hordója is, amiben szarabbnál szarabb mellékízű nedűk teremnek, persze az idiótája kóstolgatja meg szagolgatja, de nagy általánosságban a koccintós is jobb minőséget garantál. Na két éve valahogy nem baszott be annyira szüretkor és így nem kúrta el a vegyszerezést, így egész iható lett a lőre, aztán valami csoda folytán, kapott valami aranyérmet, amitől még akkora hévvel vetette bele magát a dologba. Persze tavaly megint szart csinált, így idén nagyon rajta volt a feszkó, hogy oda kell basznia, elolvasott vagy három cikket is neves bortermelőktől, meg vett egy borkészítés mesterfokon című könyvet amiből majdnem az összes képet meg is nézte, de azt ő maga sem gondolta volna, hogy nyár végén, egész ígéretes termés és cukorfok mellett a saját faszságából baszhatja a termése kétharmadát. Most az egész család rajta van rendesen a parán, aztán az öreg meg két napja iszik is bánatában. Az Ignác persze rohadtul boldog, mert nem kell így szüretelni, meg hordót mosni, tavaly a trisós víz, amúgy is szétbarmolta a kezét, konkrétan ilyen dió nagyságban hullottak a bőrdarabok a csávó mancsáról, aztán még kiverni se tudta rendesen. Persze a Misike ezt az örömöt is szétbarmolta, ugyanis a Pokk Mihály hátsó telekszomszéd, neki meg csak púp a hátán a kert végében roskadó sorok, általában ki van baszva az összes, vagy ha nagyon felszívja magát, akkor belebassza műanyaghordóba, aztán lesz belőle vegyespálinka, de mióta minden lóvé a gyerekre van költve, azóta nagyon pálinkával se bibelődik. Szóval a Misike a felső kocsmában kihallotta az öreg bánatát, ahová csak azért ment be, mert az Ászokban mindenki ott van, aztán bukó a Magdi előtt, majd felajánlotta neki, hogy odaadja a szőlőt, lényegében alig pár méter választja el a tőkéket egymástól, majdhogynem tesók azok a fürtök. Cserébe az Ignác bazmeg meg permetezheti most a Misi kertjét, amiből megint csak balhé van, ugyanis a Magdi rá van állva arra, hogy minden bió legyen, mondjuk fingja nincs róla mi az, mert ha felmennek plázázni, akkor a mekiben telezabálja magát. Most az a terv, hogy ha jön a szüret, akkor a hátsó kiskaput, ami a Misike meg az Ignácék kertjét összeköti, amit már vagy nyolc éve nem volt megbolygatva se, kinyitják, aztán talicskán hordják át a présház mellé a levágott fürtöket húsosládákban. Szóval Igni duplán megszívta, mert nem elég, hogy lesz szüret, kétszer annyit kell talicskázni, még a kibaszott tőkéket is segíthet újratelepíteni. Most fortyog magában, hogy faszért kellett elvagdalnia a tőkéket, mikor a fater fűnyírás után, bebaszva megpihent a lugas alatti nyugágyban. 

kilencven

Hiába komolyodik meg lassan mindenki a csapatból, Benőke még mindig az a puncimágnes, legalábbis fejben, mint aki volt. Az, hogy a leszólított csajok közül, 100-ból 1 ha visszaszól, már jó jelnek tekinti, amúgy is a nagy számok törvényére alapozza a csajozási metódust. Még szerencse, hogy pesten él, mert vidéken már befordult volna, már csak ha a lakosság számait vesszük alapul. 

6a010536b8cd27970c0133f326e4f4970b_grande.jpg

Azért bárhogy vesszük hat év az azért a legtöbb húszas éveiben járó fiatalnak nem kevés idő. Ennyi idő alatt emberek lediplomáznak, családot alapítanak, vagy ilyesmi, de Benőkén nem fog az idő, ő ugyanolyan tűzzel rohamozza a nőket, hogy beszarás. Elment állandóra egy fesztiválszervező céghez, hangosító vagy miafasz, de lényegében ugyanúgy színpadot épít, meg hangfalakat pakol mint előtte, de ez őt nem zavarja ugyanis a buli így ingyen van és egyetlen spanja sem égeti szarrá. A Fajával ugye elég jóban volt, aztán folyamatosan eljártak bulizni, meg nőzni, úgy gondolja, hogy ez a nörd stílus visszafogja őt a csajozásban.

Az elmúlt pár év fitnessforradalma persze őt is elkapta, így miután kipróbálta a trx-et, a streetworkout-ot, meg a fegyencedzést, megállapodott a crossfittnél, mert ott nem geciskednek vele, ha fél év útán is csak két 10-es tárcsával tolja a kitöréseket, meg eleve nem ellenőrzi senki, hogy rendesen guggolt-e vagy mi és még az eltrógerkedett edzés is hatásos volt annyira, hogy a válla íve, meg a mellizmai picit megemelkedjenek, így a régebbinél is jobban meg van győződve magáról. Próbált a csapattársainál udvarolni, de baszod, az egyik ötvenkilós, hosszú fekete hajú kispicsa, aki 80al guggol, meg simán letol 50 húzódzkodást a gyűrűn, csak egy szánalmas vigyor képében méltatta válaszra. Most az a mániája, hogy eljár kardiózni gym-ekbe, elhülyül a futópadon, bimbóvillantó trikóban nyomja, vagy ha nincsen annyi zsírnyakú a teremben, akkor félmeztelen izmozik a tükör előtt, aztán ha jön valami friss önbizalomhiányos csajszi, aki csak a pici úszógumiját, vagy a fenekéből egy picit akarna leadni, egyből rárepül. Namost mivel brében azért nincs hiány, már sikeresen le is akasztott párat, de szerencsés ügymenet miatt folyton váltogatja a termeket, így sikerült beleszaladnia, Katalinba, aki ugyan baszott jó testtel rendelkezik, de olyan ocsmány feje van, amire a szakirodalom két zacskós lányként hivatkozik. Barna bőr, fullos szilikonmell, kemény kerek segg alap, de ha a gollamot keresztezed a mama june-al, akkor lehet egy halvány távoli fogalmad a csaj fejének kinézetéről. Persze a hülyéje először azt vette észre ahogy, a neonszínű nike pro naciban guggolásokat csinál egy eszetlenül jó segg, így már nyargalt is oda, hogy esetleg segíthet-e, vagy valami, aztán mikor tekintetük összetalálkozott, a csávóban úgy nyargalt el, mindenféle szexuális vágy, ahogy a csajban viszont előjött. Benőkének nem volt menekvés, a csaj úgy rámattult, hogy levakarni sem bírta, pedig próbálkozott mindenfélével, az anyja haldoklik, az apja balesetet szenvedett, a felesége éppen szül, de egyik sem hatott túl meggyőzően ahhoz, hogy ténylegesen lekopjon, így az öltözőben végülis a csaj szétkúratta magát, mondjuk a kutyapózt már Benő is élvezte, a végére meg bár szégyellte bevallani, de rohadtul tetszett neki a dolog, főleg, hogy ennyire rá van gerjedve a csaj, csak a fejével kéne valamit kezdeni. Persze a számát nem merte megadni, elhúzott a rákba, gondolta, ha nagyon ráfanyalodik, akkor majd újra ebbe a terembe jön. Spanoknak is csak a sztori vetítős részét adta elő, kerek segg, bomba mell, nem is nagyon akarták elhinni neki, de végül ráhagyták, mert Benő az elmondásai szerint mindig címlapos vaginamodelleket reszel meg, úgyhogy úgy vannak vele, hogy bármit mond, elosztják egy jóindulatú hármassal és mosolyogva bólogatnak. Úgysem számít. Nade nem is ez a lényeg hanem, hogy elszámolta magát, ugyanis egyszer megy le a szokásos terembe, crossfitre, csak éppen nem a szokásos időpontban, aztán ismerős csaj vigyorog rá a messzeségben, hallod az már nem is fej, hanem fújjj, Benő alig bírja visszatartani az öklendezést, de Katalin már nagyban a nyelvvel benne volt a srác szájában, aki szó szerint köpni nyelni nem tudott. A másik sokk csak utána érte, pedig ez is elég lenne egy napra, ugyanis a csaj gyúrós bátyja, a Hálk, akit Benő ismer egy ideje. Ott segédedző, így Benő is ismeri, fosik is tőle mint atom, mert este 7 után, mma edzést tart, szét van pattintva mint atom, hétvégente meg portázik balhésabb helyeken. Jön a csávó is, aki a zöld szörnyeteg után kapta a nevét, lejattol, mondja is, hogy örülök, hogy a húga ilyen normális csávót talált, nagyon reméli, hogy nem fogja összetörni a szívét, nehogy neki is össze kelljen utána valamit. Benőben még a szar is megállt, aznap dühből tolta a súlyokat, úgy kifáradt, hogy még a lányöltözőből fehérneműben kiflangáló csajokra se állt fel neki, fejben már rakta össze a kifogásokat, hogy ha rémálmai nője, megkérdezné, hogy hova ugorjanak be edzés után, tudjon mondani valami elfogadhatót, de nem jött össze neki, így baszhatta a rezet az egyik közeli Starbucks-ban, amint a csaj valami karotinról vagy karnitinről magyarázott, de ő közben az életét gondolta át. 

Aztán ahogy egyre inkább belefáradt a nagy gondolkodásba és elfogadta a tényt, hogy menekülni úgysem tud, gondolta, hogy ha a csaj ennyire rá van kattanva, akkor biztos mindenféle perverzségre rá tudja venni, aztán már kanyarodott is rá a szex témára, aztán az análra, majd miután a csaj elemezte, hogy bizonyos táplálékkiegészítők után, nem feltétlen javallott a dolog, de elvi problémája nincsen vele, így benőkének szívesen odaadja magát akár hátulról is, sőt abban is benne van, hogy a csaj lakásán a fekvepadhoz kikösse és úgy tegyen vele amit akar. Benő gondolt egyet, majd gondolt még kettőt, "végülis írtunk már rondább papírra is" jeligével, megizgatta a bránert, gondolatban odasúgta neki, hogy most megetetlek rendesen, aztán kacsintva megkérdezte, hogy akkor felmegyünk-e hozzád?

 

nyolcvankilenc

Cicuka nem bír a bugyijában maradni, fasztudja, hogy kényszeres, vagy csak annyira hülye, hogy azt hiszi nem bukhat bele, de Zsorzs-al való válása után, se nagyon volt képes életmódot váltani. 

network-marketing.jpg

 

Mikor hazaköltözött Tardára, eléggé össze volt törve, leginkább az életszínvonalbeli változást bírta nehezen, mert míg Zsorzs mellett csak néha kellett grillhúst forgatni, a többit elintézte a személyzet, addig amíg itthon volt, anyjánál illett besegíteni a mosásban, takarításban és főzésben, melót amit meg méltósággal bírt volna csinálni és jól is fizet, nem nagyon talált. Persze próbálkozott a OVB-vel, aztán mikor rájött, hogy egyik tardai arcot se tud behúzni a csúcsszuper pénzügyi tanácsaival, hagyta az egészet a faszba. Bár volt egy csávó, aki elég nyikhaj volt, még pestről ismerte, teljesen benne volt Kriszta bűvkörében, tolta a megtakarítást, mert persze a saját iroda híján a kávézókba megbeszélt tanácsadásokat randinak érezte, de ebből megélni nagyon nem lehetett. 

Közben nem nagyon volt dolga férfiakkal és bár magának is kellemetlen volt bevallania, rohadtul hiányzott neki a fasz. Mivel a társkeresők megváltoztak, plusz ő sem akart már klubokban a pultnál ülni, várva a nagybetűs férfit, így regelt a tinderre, aztán várta a találatokat. Ugye Cicuka jó csaj, tud válogatni, szóval körülbelül az összes olyan pali, akire ő rányomott, az viszont is, szépen összeegyeztetett pár időpontot, aztán a Mammut szökőkútnál lebeszélt találka, majd kávézás, vagy ebéd a leroy-ban. Erre amúgy tuti elmélete van, az a faszinger, akinek láthatóan régebbi de tiszta és rendezett a cipője, az órája nem nagyobb az övcsatjánál és szájhúzás nélkül fizeti ki a számlát, azzal már érdemes továbbgondolkodni, aztán ha a beülős cucc után, shoppingolós körbenézés közben csekkolható a csávó farka, és megüti a mércét, akkor lehet jövője a dolognak. Namost ez 6 csávó, akiből egy pipa is megvolt a h&m próbafülkéjében, de mégse közülök választott palimadarat, hanem az OVB-től, ahonnan vagy két hónap után hívta az egyik manager. A tag azzal hívta cicukát, hogy bár sajnálja, hogy nem megy neki a bolt, de megüresedett egy pozíció mellette, kéne neki asszisztens és hát látja benne a dolgozni akarást, bemondott 250 nettót, amire már kriszta se tudott nemet mondani. Persze ő sem hülye, pontosan tudta, hogy rohadtul nem az pénzügyi tanácsok sikeres osztogatása miatt, sokkal inkább kerek és feszes segge miatt gondolt rá. A Károly (így hívták a manager palit) amúgy tényleg valaki volt ott, elég jó autó, szép nagy iroda, cipő tisztaság, óra és övcsat, plusz farokméret alapján is rendben volt, így két hét múlva, az egyik késő estig tartó értekezlet után, brutálisan megkúrta Cicukát, csak úgy hanyagul a szürke íróasztalra döntve, majd utána a vacsiúj kanapén, amin az akció árulkodó nyomokat is hagyott. Aznap már együtt aludtak a csávesz lakásán, a kriszta meg hosszú idő után olyan nyugodtan aludt, hogy még a pali horkolása sem zavarta, bújós kiscicuként dorombolt a mellkasán.

nyolcvannyolc

A Nándika rendesen alányúlt az Überes témának basszátok meg. Állandóan mókolja a tellát, meg tölti le az új appokat. Azt mióta látta a facebook filmet, rendesen rá is van állva, hogy ő is indítson valami sztártápot, de ötlete nem nagyon van, eleinte mindig a faját baszkurálta, hogy üljenek össze brainstormingolni, aztán gecigazdagok lesznek, ő a kreatív elme, a faja meg pikkpakk leprogramozza a zsírkirály alkalmazást. Már a neve is megvolt, nánDi, csak a faszagányos ötlet nem volt még meg sehol. Lóvéval szintén hasonlóan állt, így gondolta, hogy beáll Überesnek, aztán most pár embert elvisz ide-oda, biztos találkozik hozzá hasonló, felvilágosult technokrata vagy milyen fiatalokkal akikkel majd tud dumálni a technika fejlődéséről. Na ezzel szemben fél éve überezik havi 120-ért. 

20160120taxis-blokod-taxis-tuntetes-taxi.jpg

Nándi viszonylag korán benne volt ebben az informatika témában, már c64-en próbált béna játékokat írni, persze sosem sikerült, de a PC-s korszak eljövetelével igazi nerd lett belőle, csukott szemmel végigmegy mai napig a doomban a legnehezebb fokozaton. Aztán persze balfaszkodott minden netes pénzkereséssel is mikor bekötötték tardára az invitelt, a kis reklámcsík amin futkozott a maci, vagy fél évik mászkált a gépén, mire rájött, hogy lófaszt se fizet, aztán egy darabig captcha kódokat írkált, mert azt hitte, hogy gecisok összejön belőle, bitcoint is próbált bányászni, de amit egy hónap alatt összehozott, még a villanyszámlát se termelte ki. A Facebook megjelenésekor rárepült a lájkolós oldalak készítésére, vágod mikor semmi más nincs az oldalon, csak mindenféle baszom idézetek a szerelemről, amit pattanásos kövér kislányok írnak fel, aztán egy gombnyomással állapotüzenetet lehetett vele heggeszteni fb-re. Lájkoknak hívták, Nándi konkrétan mai napi röhögve csuklik mikor meghallja a szót ebben a kontextusban. Aztán telebaszta google reklámmal, amiből csordogált valamennyi, de a fullos audira egyik sem lenne elég, így kénytelen volt valami komoly állás után nézni. Persze mivel elég hipszternek érezte magát, sorban jelentkezett a Prezihez, Google-hoz, Doclerhez, amivel a spanjai basztatták is, hogy majd biztos webcamba fogja rázni a répát, de leoltotta őket, hogy a kreatív részre pályázott, szolgáltatóként pedig be se kéne menni, elég lenn egy webcam, de ez a többieket nem hatotta meg. Persze szaktudás híján mindenhonnan elhajtották a gecibe, így kitalálta, hogy über sofőr lesz, a maradék google-s pénzt, rá is fordította a dologra, az apjáékkal lezsírozott egy nem túl régi gázüzemű opel astrát, szépen felújította, aztán tolta is az ipart, egész szép értékelése volt, tisztán tartotta az autót, jó fej volt, szóval szerették. A múlt hét viszont csúnyán eljárt felette, épp csak a törökhöz ugrott be egy pide-ért, de mire visszaért letörték mindkét visszapillantóját, meg olyan kulcsnyomot hagytak a verdán, hogy szinte neki fájt, aztán mikor másnap vitte a cimre az utast, a célnél benyögte az egyik csóka, hogy engedélye személyszállításra van-e, aztán levették a rendszámot, meg kapott nyolc büntipontot, ami csak azért szopó, mert Nándika fejben schumi reinkarnációja, így a körútról kifelé mindig 120-al veszi be a balost, így a fekete pöttyök már sorakoztak egy ideje. Most gecire ideges a kormányra, a taxisokra meg úgy mindenkire és kitalálta, hogy ügynöklistázó appot írnak a Fajával, ahová fel lehet tölteni a navos meg a többi gecit, akik álruhában szopatják a tisztességesen dolgozó kisembereket. Állítólag az Übernek tetszik az ötlet, de mielőtt pénzt adnak rá, megnéznék a kész verziót is, amit ismerve Faja elhivatottságát az ügyben, még egy jódarabig nem fognak látni. 

nyolcvanhét

Vladi meg becsajozott basszátok meg. Nem semmi a csaj, egy tenyérnyi szabad bőrfelület nincsen rajta, úgy szét van varrva, csak a fején van tíz karika, meg plusz három a stratégiai pontokon szétosztva. Nem semmi volt mire befűzte, de végül sikerült neki, azóta dúl a love meg közösen hallgatják a metált. 

image.jpg

Vladimir eleve hadilábon áll a csajokkal, azt amióta a bratyójával luktesók is lettek, a teljes szexuális ingerencia kicsit alábhagyott már ami az öncsapolást illeti, de arra ő sem gondolt, hogy rockmaratonon, mi fogja várni. Eleve sátorral mentek néhány fehérvári tarajos spanjával, első két nap csak a bekúrásé volt a főszerep, aztán ahogy harmadik napon éppen a gyógysört szopogatva egy árnyékot nyújtó fa alatt, meglátta a méretes kannákat elválasztó biztostűkkel kiszegecselt szimatszatyrot, amin jópofa immortalos felvarrók díszelegtek. Hosszú feketére festett haj, fekete körmök, vérvörös csíkkal, macskaszem, meg dögös seggrefeszülős katonaimintás minisort és Vladi már képzeletben nirvina smells like teen spirit dallam ütemére hegesztette a kiscsajt. Persze ahogy lenni szokott, a megszólításig nem jutott el, de aznap este meglátta, hogy épp ploitet koncerten kavar, amit már annyira nem csipáz, de végülis sose látta őket élőben, meg a gádzsi is ott volt, szóval bekavart és pont úgy pogózott, hogy a csajhoz közel kerüljön, aztán a sok boroskólától felbátorodva valahogy lesmártolta a csajt a tömegben. Ő lepődött meg leginkább, hogy a csaj nem acélbetkóssal puszilt vissza, hanem a nyelvében lévő szöggel ingerelte tovább Vladi szájpadlását, amire 10 vbk ide vagy oda, úgy állt a srác fasza, mintha muszáj lenne. A koncert után, aztán az egyik kisebb színpad melletti részen folytatták a nyáladzást, majd úgy két-három óra elteltével be is mutatkoztak egymásnak, aztán elkezdődött az ismerkedési fázis is, ami alatt a srác maradék töltött cigijét el is szívták.

Kiderült, hogy a csajt Glóriának hívják, de jobbszereti ha Darkglórinak becézik, amire a Vladi majdnem felröhögött de szerencséjére kiment belőle már annyira a pia, hogy tudja, ez tuti buktát jelentene. A csaj nem is lakik messze, valami fehérvár mellett, szóval egy óra kocsival, nagyon max, ráadásul a szülei ultranagy arcok, kőrocker szelídmotorosok, plusz a focit is csipázzák, szóval Kántor fivérünk a mennyben(pokolban - perspektíva kérdése) érezhette magát. Két hét sem telt el, már folyamatosan egymásnál aludtak, sőt kihozta a csajszit Tarda meccsre, ami után a sörözős Petinél akkora bebaszás kerekedett, hogy még a pestre szakadt srácok is azt mondták, hogy na ez aztán buli. 

Most meg benne vannak nagyon a járás témában, mennek együtt fesztiválra, meg a Vladi erősen rajta van a nagymotor jogsin, ugyanis DárkGlóri apja beígérte, hogy az általa hajtott harley dynát megkapja kedvezményes áron, ő úgyis akar venni egy vacsiújat, szóval totál rámattult a dologra a csávó, még túlórázni is bejár, hogy minél előbb meglegyen a zseton.

Az Iván amúgy kajakra kivan a lamúrtól, eleve bassza a csőrét, hogy az öcskös egész baszható sunát újított be, de ami teljesen kikészíti, hogy mindenki odavan érte, az idősebb Kántor egyenesen imádja, aztán állandóan csak baszogatja az idősebb testvért, hogy te mikor szerzel már egy ilyen rendes lánykát? Az egyik ilyen kerti röfögésen, két lelazulós birstől be is szólt neki, de Glórit se kell a szomszédba küldeni az okosságért, levágta, hogy nem szimpi, aztán képzeld bazmeg, nekiállta interjúztatni az Ivánt, hogy miket szeret, mi a kedvenc színe, mi a kedvenc állata, meg filme, aminek a végére odarakott elé egy fullos tetkótervet, amin egy diszkógömbből kinövő tövises indák kottákban végződnek, rohadt menő volt, mindenki csak lesett, aztán beígérte az Ivánnak, hogy ingyen rávarrja másnap takarásnak, ha átmegy hozzájuk. Hallod a bratyó úgy megenyhült, hogy egész éjjel ölelgette, meg sógorasszonyozta a kiscsajt, azt azóta nemcsak béke van a Kántor családban, de Iván lapockája se úgy néz ki mint ahol elkentek egy maroknyi hígfost. 

nyolcvanhat

Faja lediplomázott basszátok meg, nem volt semmi, 12 év alatt összeszedni a papírt, azért elég nagy teljesítmény. 
Az utolsó évben volt is para rendesen, mert az anyjáék kitalálták, hogy ha nem teszi le záros határidőn belül, akkor ugrik a havi támogatás aztán csinálhat amit akar. 

aa014176.jpg

A 2013-as év elég húzós volt, de meglett a 20k acsipont WoW-ban, aztán a hülyéje elkezdett LoL-t streamelni, amit persze a kutya nem nézett, de ő meg volt róla győződve, hogy kurvanemő és rohadt sok pénzt fog kapni érte egyszer. Egy darabig let's play videókat csinált youtube-ra, de annyira lámpalázas volt, hogy folyton hadart, meg őőzött aztán amikor a negyvenedik videó után is az össznézettség 223 volt, amit főként a Vladimir meg a Nándi generált beszólogató kommentekkel, hagyta az egészet a faszba. Aztán kitalálta, hogy profi legends of league játékos lesz, próbált csapatot szervezni, de senki le se szarta, aztán ő maga csatlakozott be párba, ahol főleg szájkarate ment, kompetitív játék kevésbé. Persze ettől az ideje nagyrésze elment, nyerő taktikákat, játékmechanikát tanult, meg videókat nézegetett, a sulis dolgai, meg csak álltak.

Mondjuk egyszer a melóban is para volt, ugye telefonos szupportos, aztán egyszer annyira belemerült a videóelemzésbe, hogy tizenöt percig jungle taktikát ecsetelt az ügyfélnek, aki annyira felkapta a cukrot azon, hogy a kiszállítós weboldala péntek éjjel áll. Majdnem kibaszás lett a dologból, de végül megúszta egy fegyelmivel, aztán már a Benőke, aki még mindig Fajánál élt, mondta neki, hogy fejezd már be a sulit, aztán lesz normális melód ahol nem basztatnak, ami annyira meghatotta a srácot, hogy végül beadta a diplomamunkáját, ami egy jószívű közepessel meg is védett. Volt ám nagy öröm, Benőkével karöltve hánytak a Corvintetőn amíg ki nem baszták őket, mondjuk ők ezt már hagyományőrzésből csinálják, de aztán találtak egy kis pincekocsmát a közelben ahol a yäger is olcsó volt, aztán szivárványt hányva gyalogoltak hazáig. Most, hogy Faja diplomás mérnökinformatikus, felvették az egyik netszolgáltatóhoz, valami faszom végpontokat nézeget naphosszat, aztán ha valamelyik recskamatyi eszetlenül húzza a poreszt enkórrol, akkor limitál, vagy átteszi másik kiszolgálóra. Szereti mert nyugis, ráadásul a két közvetlen kollégája full nörd így tudnak kockulni, vagy kockaságokról pofázni a cigiszünetben. Annyira egymásrataláltak, hogy rendeztek is egy illegál lanpartyt a cég nagytárgyalójában, amit az hülye Faja nekiállt fullhd-ban streamelni twichre, de az idiótája nem gondolta át, hogy az otthoni recskaszentélynek is nevezhető erőmű jellegű masináján egy rakat vírus van, amit beszopott a pornóoldalakról, így az faszán megfertőzte a belső hálózatot, amitől egy fél délelőttig állt az ország egyik gerinchálózata. Rohadtnagy mákja volt, hogy a kollégák mint hasonszőrű makkmarcik, aztán senki nem mert köpni, csak azt tolmácsolták a vezetőségnek, hogy ismeretlen üzemhiba. Azóta, ha bent LoL-oznak, mindig ezen röhögnek. 

nyolcvanöt

A Kismisike, vágjátok a pici Bandi, nem kispályás. Minden valamirevaló tulajdonságot örökölt az őseitől, Iván, Vladimir, Benőke, meg a többi gyíkarc nagy örömére. Most ha kerti hupákolás van, vagy valamelyik agysebész elindul kirándulni valamerre és velük megy a Pokk család, akkor tutira megvan a kellő izgalom, aztán másnap lehet habzó szájjal röfögve mesélni a többieknek a Peti sörözőjében, hogy a Bandika, hogyan lógatta be a fejét a Veszprémi állatkertben az oroszlán kifutójára, meg, hogy hogyan szökött el és ugrott bele a strandon a kétméteres vízbe, de a legjobb sztorik mindig azok, ahogy Magdi vörös fejjel a Misikével ordít, hogy "Mihály bazmeg nem tudsz figyelni." Aztán a méretes és gravitációval megküzdött kannák közé szorítja a picit, hogy ugye nem esett bajod mókuskám?

ajandek-otletek-316a5ca67222758b01a1a010c2b70e3a.jpg

Hat év az nem semmi, sokminden történt a fiúkkal, a nyár legnagyobb eseménye mégis az volt, hogy Misike unszolására az Anti elvette az Elzát, aki kivételesen nem azt mondta, hogy felőlem... Anti amúgy egész megkomolyodott, egy időben elkezdett telefonokat buherálni, most meg a gerecse pláza mellett van egy kis gsm boltja, ott javítja az iphone-okat, meg rendeli ebay-ről a gagyi alkatrészt, szóval van lóvé rendesen, így Elza sem szívja annyira a vérét, hogy ha elcsúszik néha egy-egy spangli, holtidőben meg lehet tolni xboxon a mortált, szóval teljesen elégedett az életével. Aztán mivel már egy ideje túlléptek a harmincon, a pici Bandi meg már tavalyelőtt elkezdte az ovit, így a Misike annyit basztatta, hogy mikor lesz már esküvő, meg csináljanak legénybúcsút, hogy egy hűs májusi szombaton végülis megtörtént a leánykérés. Vett gyűrűt, még inget is húzott. Elzában évek óta először előjött a nőiesség és meleg könnyek társaságában, remegve ölelte magához Antit, miközben azt szipogta, hogy igen-igen-te-dinka.

A legénybúcsún persze odabasztak a srácok, az volt a mondás, hogy a Peti sörözőjében lesz zártkörű muri, aztán irány a Panoráma. A Benőke persze nagyon rá volt feszülve, hogy kurvát kell hívni, de miután se Tatabányáról, se Fehérvárról nem tudott emberi áron odacsalni valami darázsderekú, szilikonmellű csajt, így kénytelen volt a környékről válogatni, ami azért para, mert mindenki ismer mindenkit három faluról odébb is meg vissza, aztán az milyen tré, hogy a gyerekkor óta ismert félhaver csaj rázza a seggét a széken ülő Antinak. Meg a vidéki csajok eleve nem olyanok mint akikre évek óta fantáziál, főleg mióta belecsöppent a pesti éjszakákba, így az lett, hogy 10 rugó az egyórás műsor, meg még 10 rugó a fuvardíj. Persze húzták a szájukat, kicsit drága mulatság egy egyórás látványért főleg az, hogy ahogy az Antit ismerik megkúrni se fogja, persze Benő a már kifizetett szolgáltatást gond nélkül magára vállalja, de a többiek lepisszegték, hogy meg a faszom fog fizetni azért, hogy te kúrj. A Peti megsajnálta a csóri csapatot és végül beszélt Cicukával, hogy esetleg egy pesti barátnője nincs, aki vállalna ilyet, amire előjött Évike, aki hét évvel ezelőtt még Evie Deep-ként lépett ki a pornóból, azóta pedig lakásos kurva lett, Cicuka szerint konzumhölgy, de ezen a srácok csak röhögtek. A csaj viszont bevállalta 10 rugóért cakkumpakk, azzal a kitétellel, hogy egyedül a vőlegénnyel lehet akció, ha akarja, a többieknél felár van. Így mindenki megnyugodott, a csapat pedig örült, hogy egy igazi pornós sztár fog fellépni az Anti legénybúcsúján. Az este amúgy úgy nézett ki, hogy Faja, Kocka, Benő, Iván, Vladi, Ignác, Misike, Robi meg a Berda Miki az Ászokban várták az Antit, a Peti meg dolgozott. Mikor megérkezett, énekeltek meg minden aztán a Peti lenyomta a lámpákat és tolt be zenét, amire előjött a konhyából a titkárnőnek öltözött Evie aki olyan öltáncot tolt a beszívott tagnak, hogy még a dzsó ellenére is állt neki mint a cövek, a többiek persze tolták a fotókat, meg videóztak, egyedül a Misike duzzogott, hogy ő sokkal menőbben kérte meg a Magid kezét, neki faszért nem járt ilyen show, de mikor végül Evie a többi fiúvendégnek is nyomott egy-egy miniműsört, megenyhült. Benőke persze fűzögette Evie-t, hogy mit vállal meg mennyiért, de mikor kiszámolta, hogy abból a pénzből amit az expornós egy cidáért kér, abból két napig iszik a Panóban, inkább hagyta a dolgot, cserébe egy hétig csak Evie Deep pörgette a srác sávszélességét.

Lájtosan bebaszva, felpörögve indultak a panóba, ahol Mad Rich tolta a zenét, oda is basztak rendesen, de aztán valahogy az Iván telóján a képeket nézve megakadt a Magdi szeme, mert ők éppen a lánybúcsút tartották, csak a végállomás azonos lett, egyéb lehetőségek hiányában. Misike vesztére a hülye Iván pont egy olyan képsort lőtt, ahogy az Evie mellbimbójáról a felelősségteljes apuka nagyban nyalja le a tejfölt, mert a tejszínhabspré beszáradt, a Peti mentette meg a bulit ilyen téren, de ettől Magdi még nem volt nyugodtabb. Eleinte csak csipkelődött, meg beszólogatott, de a végére már üvöltött, hogy hogy lehetsz ilyen felelőtlen, te már apuka vagy ribancok mellét kell nyalogatnod? Még egy pofont is adott neki, amire Misike a hirtelen jött határozottságtól, hogy a Magdin kívül végre egy másik csöccsel is kontaktba keveredett visszakézből lepofozta a diszkó mögött, a kukáknál. A Magdi pedig mint aki szentet látott, úgy tört utat benne a vágy, hogy gyermekének apja, aki a férje, nemcsak kurvákat taperál, de még ki is áll magáért. A csaj úgy beindult mint még soha, és konkrétan ott leteperte a Misikét, aki pedig ráérezvén az irányításra úgy megkúrta mint még soha. Szorosan összebújva, csillogó szemmel mentek hazáig, sőt a Misike hosszú idő után akkor mondta ki újra, hogy Szeretlek.

De a buli pörgött tovább, az Anti épp az egyik boxban aludt, az Elza meg a wc előtt toporogva táncolt belassulva. A Kocka persze hozta a formáját, szögelt rendesen, meg tördelte a srácok kezébe a negyedet, hogy basszoda, aztán hajnali ötre mindenki lenyugodott és egy hét múlva vigyorogva mesélték egymásnak a történéseket, miközben a a huszasokat dobálták a bográcsba, amit az Anti tartott és közben a násznép meg az Elzát táncoltatta. 

Az esküvő poénját most a legifjabb Pokk hozta össze, felmászott az asztalra, hogy leszedje az emeletestorta tetején lévő marcipánt, erre nem leverte az egészet majd, hogy leplezze a dolgot beleugrott mintha ő is leesett volna. Mondjuk ha nem páros lábbal csinálja kevésbé feltűnő, de valamiért senki nem tudott haragudni rá.